1.女人智商就是高。你们犯错了都是跪键盘拿五杀，跪遥控器不能换台。我告诉你们这些弱爆了！我就因为一个电话没接到，被老婆从ktv揪出来，去超市买了袋五十斤的大米，说明天早上数不完，就分手！

2.昨天带着我家傻狗出去遛弯，玩了一会回家了。走到四楼傻狗不走了，就在门口转悠。我踢它两脚骂它两句，傻狗还是不走，我就不管它，自己上楼了。结果，是我走错楼层了。下来的时候，那傻狗明显斜眼看我，那眼神里分明的带着鄙视。咳，真是智商被狗压制呀。。。

3.昨天去吃凉皮，正好买了最后一份。不一会儿有个姑娘也来买，老板就告诉她说：没有了，要不，我给你调碗面筋你吃吧！。。。。。调碗面筋。。。。面筋。。。

4.去菜场买黑鱼，看了两家不满意，到第三家时正低头看着，突然一条鱼迅速跳起来在我鼻子啪地拍了一下，又迅速蹦回水里了！我这小暴脾气，正要发火，老板嘿地一声：对不住，这鱼是公的，好容易看见一个漂亮身材又好的姑娘，太兴奋了。老板这鱼儿我要了。。

5.昨晚干了件特2的事，下班后边吃夜宵边泡脚，然后就一起收拾，然后就把洗脚水往碗里倒（想着冲干净了就不用洗了）哥我一定不会告诉你是哪个碗，反正我以后不用了……

6.还记得是好几年前了，吃完晚饭我们一家三口去超市溜达，谁也没带手机，然后我爸就跟我们走散了。我和我妈就去广播站广播找人，那广播员问叫啥名啊，我妈说叫王德友。然后就听到广播员对着麦克风说：王德友小朋友，王德友小朋友，听到广播后请立即到一楼服务台，您的家人正在等您。我跟我妈当场就石化了，我爸听完之后也没敢出现，觉得太丢人。。。

7. 老公，这香水买一送一哦！我拿起香水往他身上喷去。男人转过脸来，看着那陌生的面庞，我羞得满脸通红：额，不好意思，上错车了。正要下车，男人说：等一等，把你香水卖我一瓶…...真是人生处处有惊喜，今天上午赚了三千多

8.记得高二那年高三的高考完后。上课，我 同桌正在睡觉，班主任突然进来了，第一 句话就是：“你们现在已经高三了！”同桌被 吓得坐了起来，瞪大了狗眼望着我道：“我TM睡了多久？！

9.小学三年级的时候，有一次教师节，老师让小朋友讨论送给老师什么礼物最好。我说：送老师个屁...然后..然后老师让全班同学等我那个屁等到放学

10.闺蜜说：初三的时候，数学老师就是学校附近的，1:30开始上课，1:20他都还在学校附近的农田里用耕牛犁田，然后把牛拴在一棵树下，喂点青草，他就来给我们上课了，从不备课。我：这样的老师太牛掰了，内容应该映在脑子里了呢！闺蜜：嗯，后来牛丢了……